Почти развод мне уже все это не нужно

«Давай попробуем развестись?»

Эффективная перезагрузка или отсрочка перед окончательным разрывом? Возможность понять, что мысль о разводе была самой большой ошибкой, или повод убедиться, что принятое решение верно? Две истории и мнение психолога о пробном разводе.

Марина, 29 лет

«Вспоминая те месяцы в пробном разводе, я понимаю, что это была какая-то «полужизнь»: полубрак, полуразвод, полумеры, полурешение, полуявь, полусон… Мы словно зависли между браком и разводом, между старой жизнью, которую уже было не вернуть (в чем не было сил себе признаться), и новой, которую мы никак не решались начать.

Честно говоря, это была моя идея. Потому что даже если уже полгода ты думаешь о разводе, даже если уже два месяца вы о нем говорите, даже если вы сходитесь во мнении, что так всем будет лучше, это решение все равно никогда не бывает простым. Наверное, поэтому в тот вечер вместо «Давай разведемся» я выдала эвфемизм «Давай разъедемся». Мы ухватились за идею пробного развода как за спасительную соломинку, потому что нам обоим было страшно и не хотелось признавать, что «что-то пошло не так», что мы не справились, что впереди неизвестность, что нашим теплым отношениям пришел конец, что наш брак не оправдал надежд – нас и наших близких.

Кстати, что касается реакции окружающих на наш «пробный развод», то этот формат отношений, конечно, оказался никому не понятен и вызывал вопросы (надо сказать, абсолютно справедливые) из серии «Ребят, может, вы уже определитесь, вместе вы или нет?». Не знаю, как бы реагировали окружающие, реши мы официально расторгнуть отношения сразу, без отсрочки и проб. Но кажется, что точно так же: говорили бы, что это блажь и глупости, что где я еще найду такого, который «не пьет, не бьет, по бабам не шляется», что «каждая жена хуже предыдущей», «тактично» напоминали бы мне, что теперь я буду в малопривлекательном статусе разведенки, вздыхали о том, «какая пара распадается. ». Или – что тоже было – признавались бы, что все давно к этому шло и вообще мой избранник им никогда не нравился.

Что было самым сложным в этот период? Пожалуй, как раз неопределенность. Постоянные скачки в настроении и настрое каждого из нас в диапазоне от «Жить без тебя не могу, давай увидимся прямо сейчас!» и «Сомнений нет: все у нас будет хорошо» до «Ничего у нас не выйдет» и «Нет, все-таки порознь нам лучше». Неоднократные попытки подать заявление на развод, которые заканчивались тем, что уже у входа в ЗАГС мы оба начинали плакать и в обнимку уходили прочь. Консультации у семейного психотерапевта, после которых, откровенно говоря, от моих теплых чувств к тогда еще не бывшему мужу не осталось и следа. Почему? Потому что в кабинете он говорил правильные мудрые вещи, а за его пределами вел себя совсем иначе. А надо сказать, как раз в этом и заключалась основная из моих претензий: мне было тяжело жить с человеком, который обещает одно, а делает совсем другое.

Считаю ли я сейчас затею с пробным разводом удачной? И да и нет. Да, потому что к концу этого непростого периода я убедилась, что даже находясь на краю пропасти, перед угрозой чего-то непоправимого, люди не меняются (и я имею в виду не только бывшего мужа, но и себя), и подтверждать решение о расторжении брака я лично шла уже без малейших сомнений и сожалений. А нет, потому что все-таки, собирая в тот вечер его вещи и дожидаясь, когда за ним приедет такси, я чувствовала не только облегчение, но и тоску по человеку, с которым меня как-никак связывали теплые воспоминания. Более того: мы признавали, что у нас разошлись представления о том, какой должна быть семья, но не считали это поводом не дружить в дальнейшем, ведь мы были друг другу за многое благодарны и хорошо друг к другу относились. Но к концу пробного развода мы обнажили все худшее, что было в нас и в наших отношениях, практически возненавидели друг друга и с тех пор не общаемся».

Дэвид Шарфф Дэвид Шарфф «Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений»

Книга посвящена взаимному влиянию индивидуума и семьи, а также роли сексуальности в семейных отношениях. Ее автор Дэвид Шарфф — психоаналитик, профессор Джорджтаунского университета, один из немногих специалистов, использовавших аналитический подход при работе с парами.

Елена, 36 лет

«Нет, мы не ругались, не предъявляли друг другу претензий, не били тарелки, не изменяли друг другу (по крайней мере, я Антону). Просто наши личные отношения стали какими-то «вялыми», да и мы сами тоже. Я не могу сказать, что мы разлюбили друг друга – скорее, заскучали. Спустя десять лет брака жизненный круг замкнулся: дети–дом–работа. Иногда еще друзья. Ну и летом добавлялся пункт «путешествие». Мы пробовали разговаривать, часто обсуждали перед сном, что это неправильно, что так не должно быть, что нам надо сделать нашу жизнь и отношения интереснее. Но на следующее утро нас снова засасывала рутина, мы входили в привычную колею и жили, как жили дальше.

Все изменилось четыре года назад, когда я сменила работу и совместное путешествие пришлось перенести с лета на осень. Чтобы не лишать детей отдыха, старшего мы отправили в языковой лагерь, а младшую – вместе с моими родителями на дачу. Так на полтора месяца мы с Антоном оказались наедине с пунктами «дом» и «работа», ну и друг с другом. И нам стало казаться, что последние годы наши отношения держались не на том, что мы муж и жена, а на том, что мы папа и мама наших детей. И оставшись на время без них, мы уже и не очень понимаем, что нас связывает… Когда мы произнесли это вслух, нам стало не по себе. Я предложила сходить к психологу, но Антон эту идею решительно отверг (он считает, что все проблемы либо можно решить самим, либо они просто нерешаемые). В конце концов мы сошлись на варианте пробного развода: договорились пожить раздельно месяц, а там уже принять окончательное решение. Не могу сказать, что эта идея мне очень понравилась, но так как поход к психологу был отменен, другого выхода я не видела и предложить не могла.

Так я переехала в квартиру родителей. Это было странно и непривычно: снова поселиться там, где я давным-давно не жила, готовить только для себя, стирать и гладить только для себя… Да и вообще жить только для себя. Но каждый раз, приходя в недоумение от этого «только для себя» и чувствуя, что я скучаю по мужу, я честно задавала себе вопрос: мне скучно в принципе без компании или именно без него? Я бы хотела готовить после работы ужин для кого-то или именно для него? Меня к Антону тянет просто привычка или настоящее чувство? Я пыталась представить рядом с собой какого-нибудь другого мужчину, но тут же абстрактный образ заменялся конкретным: я вспоминала, как смешно мой муж иногда пыхтит, когда ест, как сосредоточенно он размешивает в чае сахар, как поправляет безымянным пальцем очки на носу, как гладит меня по голове, как неумело изредка делает мне сюрпризы, как заботливо завязывает нашим детям шнурки на ботиночках… Да, в последнее время нас с головой засасывала работа и дети, мы с мужем отодвинули отношения друг с другом на десятый план и немного заскучали, но… Но ведь нам все равно было хорошо вместе, мы знали друг друга как никто другой и умели поддержать. Да, мы никогда не хотели и боялись той размеренной и предсказуемой жизни, которую как раз вели, но разве это было так уж непоправимо. И интересно, что обо всем этом думал Антон.

Мы договорились не обсуждать эту тему друг с другом до конца месяца, поэтому, выходя регулярно на связь, мы говорили лишь о рабочих делах и новостях от детей. Хотя лично мне так хотелось каждый раз спросить у мужа: «Скажи, а что ты сейчас чувствуешь? Мне вот без тебя очень плохо». Но я сдерживалась.

А вот Антон не сдержался. Спустя недели две он под вечер приехал ко мне на работу, сказал почти дословно то, что все это время хотела сказать ему я, и отвез меня сначала за вещами на квартиру родителей, а потом к нам домой. Он тоже много размышлял все это время, тоже пришел к выводу, что мы любим друг друга и порознь жить не можем, а главное – продумал определенный план, которому мы, кстати говоря, следуем все четыре года, что прошли после того страшного «пробного развода». Минимум два вечера в неделю мы принадлежим только друг другу: ходим в театры, в кино, на концерты, в давно любимые или только что открывшиеся рестораны, устраиваем себе свидания-пикники, просто гуляем, дурачимся, делаем друг другу какие-то сюрпризы… Самым большим сюрпризом для меня стала поездка вдвоем на выходные в Кельн. Я давно хотела там побывать, и Антон решил «потратить» наши два дня в неделю на такое мини-путешествие.

И мы искренне считаем, что эти перемены к лучшему произошли только благодаря тому пробному разводу. Он помог нам, во-первых, понять и прочувствовать, что нам есть что терять, а во-вторых, сойти с накатанной дорожки. Наша жизнь – не только вчетвером, но и вдвоем – стала более насыщенной и интересной, и мы словно полюбили друг друга еще сильнее».

Комментарий психолога Ольги Лобач

«Самый простой способ понять, нравится нам что-то или нет, – потерять это. Люди пробно разводятся, чтобы узнать, будут ли они жалеть, если перестанут жить вместе. Они хотят сравнить семейную жизнь с холостой. Но не значит ли это, что они вообще не очень понимают, зачем им нужен брак и что они делают вместе? Потому что брак – это разделение судьбы с другим человеком. Cемья – это мужчина и женщина. У них могут быть дети, может не быть детей, могут быть свои, могут быть приемные. Это все равно семья.

Цена брака во всех смыслах (материальном, социальном, эмоциональном) снизилась. Поэтому и появились пробный брак и пробный развод. Если говорить про развод, то «пробный» – существенный термин в этом словосочетании. Что он значит? Что я как бы не знаю, я пробую, я выясняю: это у меня брак или не брак? Если вы заранее говорите, что это как бы понарошку, то это вопрос не про содержание отношений, а про то, есть ли эти отношения в принципе. Это игровая ситуация, это «как бы» хорошо сочетается с мегаполисной жизнью, где достаточно высока виртуализация. Но жизнь все равно жизнь, и она больше, чем все игры.

Я бы не сказала, что пробный развод – это решение. Потому что настоящее принятие решения требует внутренних усилий: подумать, сравнить, помучиться… И в конце концов прийти и сказать: вот мое решение, которое мной обдумано и выстрадано. А в случае с пробным разводом решение как бы происходит само после того, как мы как бы расстались. Либо я затоскую и вернусь, либо пойму, что мне так лучше. Вроде как не я решение принимаю – ситуация сама меня вытащит. А я не буду отвечать себе на вопросы, что я здесь делаю, что такое мой брак, что такое брак в принципе и так далее. Ответственность перекладывается на обстоятельства, на ситуацию. Вроде как не я решила, что я ухожу, а мы попробовали – и так получилось, так вышло, не сложилось. Вроде как «оно само», а не конкретные люди. Решение и ответственность ни на ком не лежит. Люди просто тихо расползаются. Но тогда вопрос: а что это было? Этот брак, из которого вы так пробно выползли, – что это? Требование социума? Или все поженились, и вам надо было? Как правило, при пробном разводе эти вопросы остаются в стороне. Если бы вы сели и поговорили, вы бы до чего-то договорились. Вы думали, разговаривали, убеждали, уговаривали – но вы к чему-то пришли, вы приняли совместное решение. А пробный развод – это третий путь, несовершенное решение, лукавство. И можно ничего не обсуждать.

Важно помнить, что эмоции могут менять знак с плюса на минус и обратно. Если человек вам небезразличен, вызывает чувства и переживания и готов быть с вами в одном пространстве – это признак того, что вам надо быть вместе. Человек может вас раздражать, но при этом вы понимаете, что он вам близок, вам без него скучно, – это значит, вы хотите быть с ним, связующие с ним чувства остались, и вам рано разводиться. Вот если ничего нет, если ваша жизнь здесь – это не жизнь (не в смысле, что вам трудно, а чувств нет, переживаний нет, нет чувства близости с человеком и обмена энергией), то это уже основание для развода. В конце концов, если вы действительно уходите, то ничто не мешает через какое-то время при взаимном согласии вернуться обратно».

6 полезных книг о разводе

Окончание любовных отношений может обернуться самой сильной душевной болью, которую партнеры когда-либо испытывали. Разрыв бывает подобен хирургической операции, которая затрагивает все существо. Как справиться с потерей смысла и склеить разбитую жизнь по кусочкам, как восстановиться для новых отношений? Шесть самых полезных книг о разводе в нашей подборке.

10 признаков того, что ваш партнер – манипулятор

Вы чувствуете вину, хотя ничего не cделали. Он почему-то молчит, хотя до ухода гостей был сама любезность. Вы хотите, чтобы снова все стало хорошо: ведь ваши отношения начинались как в сказке и он говорил, что вы лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор.

Практический форум о настоящей любви

Жена хочет развода после 8 лет брака

Жена хочет развода после 8 лет брака

Сообщение Ищущий себя » 18 окт 2017, 18:53

Добрый день. Я прошу у вас совета.
Мне 29 лет. Жене 28. Есть замечательный сын 6 лет, которого мы очень любим.
Брак у нас венчанный.
Однако жена хочет развода.
Поженились мы после института, мне был 21 год. Жили душа в душу, очень сильно друг друга любили.
Первые серьезные проблемы начались уже после рождения ребенка, примерно на 3-4 году брака. Росло недопонимание, было очень тяжело в быту, копилась усталость от нерешенных жилищных проблем и забот. Участились ссоры на пустом месте. Я конечно виноват в том, что не развивался в знании отношений, строительства семьи. Очень сейчас жалею об этом, т.к. конечно тоже чувствую вину за то, что семья наша распадается. Усугублялось все еще и очень навязчивым участием тещи в нашей жизни, которая любила нас контролировать и всегда давать советы, вмешивалась во многие вопросы, высказывала свое недовольство по всем поводам. Родители ее жили в соседнем доме. В результате, как всегда это бывает для слепых и глухих мужчин, внезапно и «ни с того ни с сего» она решила уйти с 2-х летним ребенком жить к родителям. Спустя несколько дней мы встретились, поговорили и она вернулась, т.к. сказала, что любит меня, что у нас общий ребенок и я убедил, что не допущу ошибок в отношении с ней и ее мамой, буду менее груб, спокоен и более внимателен.

Около двух лет мы прожили более менее спокойно, было очень много приятных и счастливых моментов (отпуска заграницей, покупка автомобиля). Однако на 6 году брака в одной из ссор я позволил себе оскорбить ее. Это очень обидело жену и она сильно изменилась ко мне с того момента. Появились сразу ухажеры в социальных сетях, с которыми она активно переписывалась, обменивалась интимными фото, естественно скрывая все от меня. Затем призналась, что чувства ушли и хочет уйти. Ходили к семейному психологу. А когда вскрылась вся переписка и фото спустя пару месяцев, то она сильно испугалась, раскаилась в том, что обманывала. Мы попытались начать все заново, восстанавливали взаимное доверие. И 2 года нам удалось прожить в нормальных отношениях.

Уже в этом году, на 8 году брака в середине июня была ссора на даче на почве воспитания сына. Жена в итоге сказала мне, что хочет, чтобы я уехал домой, что она так больше не может и т.д. Но я уговорил ее не торопиться и остыть. Я понимал что происходит что-то страшное и нужно изменить это. Я избегал любых конфликтов, взял на себя почти все заботы по дому. Думал время пройдет и все успокоится.
Теща как всегда внесла свою лепту. Я помню ее слова про то что в нашей семье нет жизни, что жена ходит подавленная и печальная. Что я делаю свою жену несчастной и т.д. Но все претензии в мой адрес сводились к моему характеру. Ни я ни теща еще не знали, что жена на работе уже начала крутить роман с начальником и поэтому ходила грустная и постоянно грузилась из-за мук совести что обманывает меня. Это она рассказала мне уже потом.
Я дал слабину в первый раз. Я умолял и уговаривал ее остаться, т.к. у нас сын и он будет очень страдать в случае развода. Теперь то понимаю что этого делать было нельзя.

Около месяца мы с женой прожили мирно и старались чаще выходить вдвоем в кино, гуляли, посещали интересные места. О той ссоре больше не вспоминали. Однако она очень сильно ко мне охладела.

Месяц спустя произошло следующее. Жена позвонила мне и рассказала, что на работе за ней давно уже ухаживает ее начальник, у них наладился очень хороший контакт, взаимопонимание. Он начал периодически ее обнимать, прикасался, даже делал массаж шеи и плеч. А однажды даже целовал, что неудивительно, т.к. он получал от нее отдачу и сигналы о взаимной симпатии. Она его не остановила. Меня очень все это поразило, что жена давала возможность с собой все это проделать. Ведь это не выход. Конечно я чувствовал что с ней происходит что-то не то. Но я не понимал что именно происходит и как действовать. Я был просто к такому не готов. Не думаю что к предательству вообще можно быть готовым. Потом я разговаривал с женой этого начальника, узнал что они уже давно в своей переписке признались друг другу в любви. У них очень интимная и доверительная переписка словно они уже давно любовники. Жена начальника не сомневалается в том, что они уже имели близость. Хотя моя жена это отрицает и говорит, что дальше поцелуя и обниманий не доходило. Я ей верю. Хотя для меня и это уже чересчур. Жена начальника сидит в декрете с маленьким ребенком и тоже хочет сохранить семью и поэтому поставила условие, чтобы они больше никогда не работали вместе, иначе вся их переписка получит огласку на работе. В итоге уволиться пришлось начальнику, т.к. моя жена решила, что увольняться из-за этого не будет, а я уже не имел никаких рычагов на нее. В тот же день жена заявила, что хочет уйти, т.к. утратила мое доверие и не знает как теперь смотреть мне в глаза и т.д.
Я конечно же был за сохранение семьи, даже несмотря на предательство. Опять унижался. Но после этого все пошло просто в бездну. У нас пропал секс, после этого было еще несколько раз, но уже совсем сухо, без прежних эмоций и страсти. Жена окончательно забросила дом и воспитание сына.
Я дал слабину во второй раз. Я не выгнал ее. Я стерпел и скрипя зубами пытался принять ситуацию. Естественно я делал много ошибок т.к. не мог до конца совладать со своими эмоциями.
О чем сейчас конечно жалею.

Очередным ее шагом стало решение, что теперь у нас раздельный бюджет, что долги по кредитке за совместные покупки это твои проблемы и пр. «Хочешь семьи, тогда содержи нас, но деньги свои я тебе давать не буду и буду тратить только на себя.» На мои аргументы что у нас общая ипотека, сын, она ответила «тогда только на половину ипотеки буду давать деньги и все. Это мое решение и будет по моему.» Просто зарабатываем мы почти одинаково и у нас всегда был общий бюджет. Но наша семья уже перестала существовать. Меня прогибали по всем фронтам жена и ее родители по вопросам воспитания сына и я ничего не мог изменить. Все мои попытки хоть как-то договориться ни к чему не приводили. Участились ссоры. Я стал сам себе противен.

Меня поглотила депрессия, уныние и печаль. Я просто не мог найти себе места. Я стал хуже работать. Жена начала постоянно с утра и до вечера проводить время дома у родителей, лишь бы не быть дома, почти полностью перестала мне писать и звонить. Меня это еще больше расстраивало, т.к. я все еще как прежде продолжал после работы бежать домой, чтобы провести время с семьей. Я надеялся все наладить своим вниманием, заботой. Но это не работало. По инерции мы съездили в отпуск, т.к. планировали его много месяцев назад и я не хотел его отменять. Надеялся отпуск поможет. Но и там не удалось полностью избежать ссор. Мне было очень плохо и я сильно страдал. Я не знал как быть дальше, я понимал что дальше мне остается только ждать когда она приведет в дом мужика. Чувства обиды, отчаяния, апатия и ужасная душевная боль от того что тебя предали, ты больше жене не нужен и семья твоя рушится. Все это длилось почти два месяца. Все это усугублялось тем, что жена всем видом, словами и поступками демонстрировала свое изменившееся отношение ко мне. Она открыто заявляла что не любит меня, что не собирается больше обо мне заботиться, что ей неприятны мои объятия, поцелуи и прикосновения. Она сохранит семью только ради ребенка.

В конце сентября жена использовала формальный повод после одной из телефонных перепалок и заявила что ей нужна пауза и уходит к родителям и забирает сына. Я не отпустил их и это была ужасная сцена. Я сидел у двери и не пускал их, а она кричала, что хочет уйти, толкала и пинала меня и все на глазах у сына.
Я решил что сделаю все чтобы не допустить их ухода, договорился что мы можем взять паузу на месяц и живя в одной квартире.
Она согласилась, но это была хитрость и на следующий день она уже домой не вернулась.

С того момента начался самый страшный и ужасный период в моей жизни. Первые дни я не мог избавиться от суицидальных мыслей. Мне было очень тяжело переносить расставание с семьей.
Сейчас уже месяц я живу один, но боль не стала меньше. Прихожу в пустую квартиру и схожу с ума.

Как мне кажется я пробовал уже все. Видео на ютубе по пикапу, книги «как вернуть жену», обучение по строительству семьи. Но после того как мне один психолог-коуч по возврату бывших дал обязательное упражнение переспать с 3-4 девушками, я понял, что эти коучи ведут меня не туда. Я никогда не изменял и для меня это неприемлемо.
Единственное что помогает, так это вера в Бога и воскресные службы в храме. Очень жалею что начал регулярно причащаться лишь 3 месяца назад.
Уважаемый Автор! В соответствии с Правилами форума п. 8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков у нас не допускается. В вашем тексте 10084 символов. Просьба сократить текст и направить его в Раздел «Связь с Администрацией», сделаем замену.
Пока вашу тему закрываю. Мейт.

Развод – это не выход!

Развод – это не выход!

Добрый день, дорогие наши посетители!

Когда человек создает семью, он полон надежд на обретение семейного счастья и ждет от предстоящего брака радости и благополучия. Когда же возникают естественные семейные неурядицы, непонимания и разногласия, то супруги не хотят трудиться над своими недостатками, бороться со своим эгоизмом и смирять свой нрав; они предпочитают просто развестись, в надежде успеть построить свое семейное счастье с другим, более покладистым на их взгляд, человеком.

Все это происходит от того, что к созданию семьи люди подходят крайне безответственно. «И еще одно напутствие тем, кто собирается пожениться: в брак нужно вступать с чувством, что это навсегда, а избранника принять, как от Бога данного нам человека, в том числе и для исправления твоих собственных недостатков» — пишет священник Павел Гумеров.

Если вступая в брак, мы будем отдавать себе отчет в том, что связываем себя с выбранным нами человеком – навсегда, то в дальнейшей жизни у нас уже не будет мысли сбросить с себя Крест, Богом дарованный нам для нашего спасения, а будет желание терпеть до конца и молиться Господу о помощи, ибо никогда не оставляет молящихся Ему и просящих Его о помощи.

Вот что пишет священник Павел Гумеров тем, кого посещают мысли о разводе:

«Тем, кто стоит на пороге развода, я посоветовал бы искать понимания того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу.

В жизни семейной, как и в духовной, не бывает всё гладко. Мы порой идем то в гору, то под горку. Самое главное – не довести ситуацию в нижней точке до предела, не сделать в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже всё – конец жизни. А такие мысли рано или поздно посещают почти всех супругов. И нужно знать, что это дьявольское искушение.

Разведешься – будешь горько об этом жалеть, потом поймешь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения, – такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражении и гневе. Необходимо отрешиться от эмоций, от гнева, ревности – это очень плохие советчики. Надо успокоиться.

Нужно обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние – это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдет. Очень помогают воспоминания, а как было в начале брака. Что, 15 лет прожили, и всё это время так ужасно и плохо было?! У Александра Проханова есть рассказ «Разноцветное платье». От человека уходит жена. Этот мужчина постоянно менял места работы: то бурил скважины, то строил нефтепровод, то работал на грузовике, то промышлял рыбу. Они постоянно мотались с супругой по всей стране, переезжали, не имея своего жилья, домашнего уюта, не родив детей. Наконец жена уходит, ей хочется простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Вначале оставленный муж не очень переживает, дескать: «Ну и пусть катится! И других баб много…» Но через некоторое время он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, любили друг друга и радовались жизни. Он вспоминает те горести и радости, которые они пережили вместе. Вспоминает, как однажды подарил супруге разноцветное платье, и какая она была в нем красивая. Он находит это уже старое и изорванное платье и очень остро и ясно осознает: всё, что он делал все эти годы: его работа, поиски и стремления, – всё это было во имя жены и вместе с ней – без нее всё бессмысленно. И он решает во чтобы то ни стало разыскать ее, потому что без нее у него нет жизни.

Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши делать резких, необдуманных действий – дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути.

Но в любом случае старайтесь оттянуть развод: это трагедия для тебя, для твоего супруга, для твоих детей – абсолютно для всех! Жизнь детей станет абсолютно другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учетом пережитой трагедии.

Супруги ссорятся – мирятся, но почему не думают о детях, они-то в чем виноваты?! Получается, что они делают заложниками совершенно невинное, незащищенное существо – ребенка.

В заключение хочу поделиться еще несколькими правилами, которые я применяю в том числе и в своей семейной жизни.

Блаженный Августин говорил: «Семья – это остаток рая на земле». Человек создает семью для счастья и рай в своей семье строит своими руками. Каждый день нужно дарить радость своим близким людям: говорить хорошие слова, хвалить, благодарить, помогать друг другу, прощать. Напротив, в течение дня нужно всячески избегать плохих, недобрых слов, холодности, невнимания, обид, пустых замечаний, раздражения и гнева.

Третье немаловажное правило – это умение видеть в своих близких и своей семейной жизни как можно больше хороших сторон, ценить их и не пытаться переделать всех по своему разумению и хотению. Также уметь прощать недостатки ближних, не делать из них трагедию.

И последнее. Делать общее семейное дело. Семья – это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу».

Похожий материал:

Для чего мы молимся?

Помощь Господа Бога. Рассказы Марины М. 1-3 главы

Здравствуйте!Мне нужен совет. Я замужем 13 лет.Венчаны.Год уже не вместе. но еще не развелись.Я ушла сама.Потому что поняла, что не люблю, не могу больше терпеть и он не любит,т.к. не будет мужчина, который любит, сидеть до поздна на работе и бухать с дружками и приходить домой далеко за полночь,семья для него будет на первом месте и еще мужчина должен зарабатывать, а мой мужчина набрал долгов без моего ведома, да таких, что вместе с нашей ипотекой мы не потянули, началась нищета, пришлось продать дом, ипотеки нет, но он так и платит свои огромные кредиты. я свои почти погасила(мои это которые МЫ брали на первый взнос по ипотеке)и сидит на одной работе, доп заработок не ищет, и оттуда не уходит. ведь там можно выпить.Но это с моей колокольни все так видится.Я тоже не идеальна! Ничего не сберегла, я не мудрая и любящая, прощающая и терпящая жена и у меня есть требования как вы заметили, но никогда не задумывалась над тем, а что же должна я, как жена и мать? Вобщем оба хороши.Мой муж атеист, я всегда считала себя верующей, но воцерковляться начала только сейчас и какие у меня грехи — тут трудно назвать меня верующей.За этот год, что мы расстались у меня были другие мужчины,т.к. я считала, что уже все, конец, но развода не дождалась.С лета отношения с мужем начали налаживаться.Если одним словом — нам просто хорошо вместе, без обязательств, которые накладывает брак.Мы не вместе, иногда встречаемся, это кажется называется гостевой брак. Но сойтись снова нам просто некуда, у нас нет своего дома, но главное — он не готов, т.к. простил мои измены, но никогда не забудет, а я тоже не готова,т.к. не чувствую к нему любви.И это главный вопрос, это в чем я хочу посоветоваться.у меня наплывами, то бывает что чувства переполняют, то полная пустота, то даже обиды, чаще всего пустота.Тогда я говорю себе — разведись, если не любишь больше ,и не могу, я даже не знаю, что меня останавливает, какая то пустая надежда я даже не знаю на что.Сначала я молилась, чтобы Бог дал нам шанс, но потом убедилась, чтобы начать заново нужно измениться, а он такой же. а меня также раздражают его пьянки и то что он ничего не делает чтоб увеличить доход и гасить кредиты свои и естественно все закончится также.Теперь я не прошу нас снова соединить.В моей голове примерно такая мысль — диалог:
— поступи как хочет Бог, сохрани
-ради чего, зачем?
— Но ведь Бог все может, и любовь возродить и нас изменить
— но ведь не произойдет чуда и я вдруг не изменюсь и не научусь любить, по-настоящему и самоотверженно, для этого нужен труд с моей стороны, просто так не случится ничего, не у тебя…Для этого нужно время, а я хочу определиться сейчас, не могу в подвешенном состоянии
— тогда ради венчания сохрани, ради клятвы, терпи не любя
— но ты ведь знаешь, что ты так не сможешь и дня прожить, просто потому что надо, заставляя себя,потому что не будешь знать ради чего эта жертва
— тогда разведись и начинай новую жизнь
— а вдруг я потом пожалею, вдруг это именно он, моя половинка и это просто временное помутнение? Не могу развестись, тогда точно конец…
Хотя я уже близка к этому решению и не боюсь конца.Я не пойму о чем просить Бога…пока я читаю статьи с сайта, мне верится и хочется молиться и сохранить, но как только ничего не читаю и не внушаю себе, мне ничего не хочется…Я не пойму, что истинно, моя нелюбовь и со временем я пойму, что правильно поступила что рассталась, или все таки где то глубого еще есть чувства и эта нелюбовь пройдет…Я ужасная эгоистка,я привыкла, что все для меня, мне трудно уступать, сейчас, став на путь воцерковления, я осознала, что мне все трудно, трудно пересилить раздражение, трудно принять человека с его недостатками,даже себя! Не умею принимать, смиряться! Создала себе какойто образ. которому не соответствую и живу с постоянным чувством вины и самобичеванием, и других не принимаю, всех исправить пытаюсь и мужа в том числе.А как любить его с его недостатками я не знаю!Я вобще разучилась любить, может и не умела даже никогда, бывают просветления, но они временные, потом я снова прежняя…Я стараюсь бытьв церкви каждое воскресенье, причащаюсь раз в месяц, читаю, молюсь,мне не хватает дел милосердия пожалуй и твердой воли к исправлению и смирения.Зачем просить о сохранении семьи, обьясните мне!Когда не любишь, трудно об этом просить.У того кто не старается приумножить то что имеет, отнимется и то что имеет — это про меня, я не сохраняла свою любовь а растрачивала и больше нет ее и нет сильного желания просить ее вернуть к мужу.Неужели Бог меня разлюбит если я разведусь и отвернется? Думаю нет.Любовь не перестает.Другое дело, правильно ли это будет, полезно ли для меня.Но может Он не против? Может брак исчерпан, стоит все начать сначала с кем то другим, по-другому, осознанно подойти к браку,к рождению детей, может моя половинка и не он вовсе,это ведь был мой выбор, я ведь могла и ошибиться..Я теряюсь…Я ведь не с молитвы начала свою семейную жизнь, не просила у Бога, в те подростковые времена я вобще увлекалась заговорами и с помощью одного из них познакомилась с мужем(ну это я так думаю, что это благодаря заговору), я покаялась в этом.Как понять что он именно тот, кто послан мне Богом? Может меня ждет где то мой мужчина, а это ошибка? Можете осуждать меня, но я пишу, что у меня на душе и хочу с этим справиться, но не знаю как, вобще не знаю что делать и что мне думать.Я хочу взять благословение на чтение акафиста Казанской иконе Божьей Матери на 40 дней, может Она поможет мне.

Здравствуйте, Юлия!
Хорошо, что Вы осознаёте свои ошибки, свою немощь, стараетесь исправляться. Ваши мысли борются, хорошие с плохими. Вы понимаете, что нужно исправляться, но нет большого желания. Святой апостол Павел призывает сохранить семью. Он пишет: «Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1 Коринфянам 7 гл. 14 стих).
Пусть муж и неверующий, но если он согласен жить с вами, то надо потерпеть, самой исправиться и Господь его тоже исправит. Раньше были такие времена, когда не спрашивали свою дочь или сына, а выдавали замуж или женили родители их. Семьи были крепкими, так как никто не думал о разводе, все понимали,что один раз и на всю жизнь. Терпели друг друга, прощали, стремились вместе к Богу, и были счастливы, так как только в Боге счастье и в Боге настоящая любовь. На свои чувства не смотрели, есть они или нет. Соблюдали посты и постные дни и в супружеской близости, а поэтому дорожили больше друг другом. Господь помогал таким людям.
Сейчас современная молодежь все по другому понимает, живет без Бога, а потому и страдает. Ещё Ваша тяжесть заключается в том, что Вы совершили большой грех, что занимались заговорами, а это колдовство. Хоть Вы и покаялись в этом, но за такой грех нужно и потерпеть. Советую Вам в каждый день читать Евангелие по 2 главы, стараться причащаться чаще, не раз в месяц, а раз в 2 недели, тогда в Вашей душе не будет сильных перемен, а наступит спокойствие и благодать Божия. Тогда Господь Сам поможет Вам во всём.
Господь Сам сказал такие слова: «Ищите прежде всего Царствия Божия и правды его и всё остальное приложиться Вам» (Мф. 6, 33), и «Царствие Божие внутри Вас есть«(Лк. 17, 21). Тому человеку, который в первую очередь заботится о спасении своей души, Господь Сам всё жизненное приложит.
Мир Вам и Божие благословение!

Жили 3,5 года у родителей.Я начала замечать, что мой муж выпивает. Но родители его воспитывали. Я терпела. Через 3.5 года взяли в кредит квартииру , переехали. И как-то при входе в магазин я встретила свою первую любовь. У меня дух захватило. Мы поздоровались, он попросил номер телефона. Когда исполнилось сыночку 3 года, я пошла на работу. И однажды звонит незнакомый номер. Это был он! Но я сделала вид, что не знаю никакого «И» и он начал говорить, что женился не по любви, что она была замужем, и если бы не малая,он бы ушел от нее, и что в жизни такой как я не встречал, очень жалеет. Я расстаяла. Мы начали перезваниваться, поздравлять друг друга с днем рождения. Потом я поступила в институт на платное отделение. И он мне говорил, что мы обязательно будем вместе, вот подрастет дочь, ты закончишь институт, а я сделаю что-то в доме и будем. Но мой муж стал чаще выпивать, стало пропадать золото, с моих кредиток деньги , говорил что дал нн-ю сумму на аборт своей женщине и много чего.. Последняя капля-ударил меня. Мы развелись. Я переехала к маме, осталась с его кредитами, кредитом на квартиру, институт, сын. Жили, можно сказать, впроголодь. Я начала ходить по бабкам, ясновидящим. И она говорила, что муж пьет, есть женщина, а тот любит без памяти. Через 2 месяца послеразвода, узнаю, что мой бывший муж живет в граж. браке с какой-то и потом родилась там девочка. Но и там то живет с ней, то у родителей. Но я же все ждала когда тот, мой первый сдержит свое обещание. А он как узнал что мы развелись, вообще перестал звонить и сказал, что женат, у него семья, а ты, мол, устраивай свою жизнь! И меня что-то осенило! Какая я глупая была, что ходила по бабкам, надо было в церковь! Теперь я 5й год одна, за пречами институт, сделана каръера, почти выплачены долги,сыночку 10 лет. И он меня спрашивает»Ну за что мне такой папа?». А я не знаю что и сказать, наверное, за мои грехи! Этим летом не получилось никуда поехать, т.к. война, но мне сотрудница предложила съездить в Святогорск, и там я купила иконочку Матронушки, очень молюсь ей, ведь самое главное-это семья.Хожу в церковь, причащаюсь, ведь никто не поможет кроме ГОСПОДА БОГА! И что мне нужно было делать, может как-то иначе поступить? И не будет ли считаться грехом прелюбодеяния тому человеку, кот. жениться на мне? И помириться с бывшим мужем не могу, ведь у него и там ребенок, семья.Жду ваших ответов.Благодарю.

Ольга, добрый день!
Господь в силах все, происходящее с нами — обратить нам во спасение. Для этого нам надо никогда не отчаиваться и верить в лучшее. Господь промыслительно ведет ко спасению каждого человека, абсолютно каждого, и знает все нашу жизнь прежде нашего рождения. Из этого следует, что все, случившееся с Вами, не может повредить спасению Вашей души, но, при особом положении дел, наоборот, может привести Вас ко спасению!
Советую Вам не оглядываться назад, и не тратить драгоценные минуты своей жизни на поиск ответов: «Надо было?» или «Не надо?» Такое самокопательство способно привести к унынию и отчаянию — а этого допускать нельзя!
Господь учит нас жить сегодняшним днем и не заботиться о завтрашнем: «Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы»(Мф.6:34).
Господь обязательно все управит! Молитесь Богу даровать Вам достойного супруга, который станет Вам поддержкой и опорой. Чаще бывайте в Храме, так как известно много случаев, когда люди находили свою половину именно в Храме.
Что было — то было, сделанного — не исправить, прошлого — не вернуть. Так зачем тогда переживать?
Советую Вам начать все сначала, без самоедства и копаний в прошлом. Просите Господа управить Вашу жизнь — и Господь все управит! Все будет слава Богу! Будьте только всегда рядом с Богом!
Храни Вас Бог!

Нет другого общественного института, столь подверженного всему разнообразию веяний и конфликтов, чем семья. Невозможен стал регламентированный (скажем, по Домострою) уклад жизни, разрушилась сословность браков, ушли и родительские «сговоры»… — всё ушло. Всё стало зыбко, неустойчиво. Да ещё и подвержено «скованности одной цепью»- при неизбежной разнице собственных, личных дорог и повадок… А тут ещё растёт явными и тайными путями индивидуалистический культ, культ беспроблемного, бесплодного гедонизма… В итоге подавляющее число браков через несколько лет распадается. А ещё современными условиями воспитания и сам человек стал изнежен, поверхностен, склонен «отрываться», склонен к показухе. И нет в стихийном общественном сознании даже понятия, что всё это — дрянь, губительный яд.
Брак, даже во времена устойчивых укладов требовал мудрости, мужества, ответственности. А в нынешней-то обстановке — и подавно. Народ же, напротив, катастрофически потерял то, что сейчас нужно бы в куда большей мере.
В итоге, несмотря на всеобщую жажду счастья, его встречаемость и продолжительность убийственно мала. Миллиарды разбитых сердец, океаны уныния, цинизма, озверения. Огромное число наблюдаемых порочных проявлений имеют свой причиной именно неспособность, невозможность для обычного человека успешно, продолжительно проходить это, начинённое разнотипными минами поле. А кто всё же проходит — значит они научились замечать и не касаться мин. -Хотя и их сердца изрублены конфликтами от прошедших подрывов. Вытерпели эту боль — зато стали зоркими, искушёнными. Хотя — жаль потерянного безоблачного счастья тех ранних лет!

Добрый день. Сейчас моя семья стоит на грани развода. Около года муж ушел к другой женщине. Он объясняет это тем, что я его постоянно чем-то донимала, «пилила». Все наши родственники на моей стороне, ситуация очень сложная. И муж просто не хочет понять, что он увлекшись другой женщиной, он просто перестал уважать меня. И своими поступками начал меня провоцировать. То сделаю что-то не так, то не так на него посмотрю, то не ценила его. Виноватой во всем делал меня, даже то, что он ушел из семьи.Трудно описать ситуацию. Не отрицаю, что мы виноваты оба, но вместо того, чтобы сохранить то, что имеем, он решил создать новое.У нас ребенок, прожили в браке 10 лет, да еще встречались 5 лет.Я понимаю, что развод это не выход, но он не хочет одумываться. С той женщиной у него не все гладко, чувства ко мне остались. Я вспоминаю, что между нами было, сколько мы прошли вместе. Сейчас для меня в вашей статье правильные слова : «дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути№. Время все расставит на свои места, и будет так как угодно Господу Богу.
Спасибо за то, что выслушали меня.

Наталья, добрый вечер!
Невозможное человеку — возможно Богу. Помочь нам в наших бедах и несчастьях может только Господь, ибо только Он нас любит так, как никто другой , и Кому мы небезразличны.
Господь, Создатель всего из ничего, в состоянии даровать нам, Его созданиям, тихое и безмятежное житие, взаимную любовь и семейное счастье. Надо только молиться, верить и надеяться только на Бога, на Его милость, и твердо верить в то, что верующему — все возможно.
Помоги Вам Господи и храни Вас Бог!

Наталья, уж боле 2 недель прошло — не выходит из головы это Ваше обращение. Есть такой, общий для материального и даже для духовного мира закон, который изрёк Спаситель (см.Мф.13:12): «кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». Помните ещё: «Деньги — к деньгам, дожди — к дождям…»? Сюда же — «Счастье идёт — к счастливым».
Так что — не крушитесь, выпрямитесь, взбодритесь, выстройте свой дух как подобает христианину, который есть воин перед лицом зла, порока, невзгод, недоразумений. Именно в этом-то и есть его доблесть, за это ему и спасение даётся. И всё Вам будет. И не только на Свете Том, но и здесь, и весьма скоро… Счастья Вам, сестра!

Дорогие братья и сестры, на нашем сайте изменены правила чтения Молитв по соглашению и Домашнего сорокоуста, о которых Вы можете прочесть на странице сайта Новые правила Молитвы по соглашению с «Семья и Вера».

Популярное:

  • Норма продолжительности рабочего времени на 2018 год россия Производственный календарь на 2018 год Производственный календарь — незаменимый помощник бухгалтера и кадровика. В нем содержится информация о количестве рабочих, выходных и праздничных дней, норме рабочего времени в 2018 году. Для удобства использования […]
  • Пленум вс рф об избрании меры пресечения Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 24 мая 2016 г. № 23 “О внесении изменений в отдельные постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации по уголовным делам” В связи с вопросами, возникшими у судов общей юрисдикции, Пленум Верховного Суда […]
  • Ст 25 фз об актах гражданского состояния Федеральный закон от 15 ноября 1997 г. N 143-ФЗ "Об актах гражданского состояния" (с изменениями и дополнениями) Федеральный закон от 15 ноября 1997 г. N 143-ФЗ"Об актах гражданского состояния" С изменениями и дополнениями от: 25 октября 2001 г., 29 апреля […]
  • Уголовный кодекс ст кража Наказание за кражу по статье 158 УК РФ Нарушение закона, связанное с действиями, направленными на посягательство чужой собственности классифицируются по различным признакам. Для каждой категории проступка выделена индивидуальная статья УК. Самую маленькую […]
  • Функции закона о милиции Закон РФ от 18 апреля 1991 г. N 1026-I "О милиции" (с изменениями и дополнениями) (утратил силу) Закон РФ от 18 апреля 1991 г. N 1026-I"О милиции" С изменениями и дополнениями от: 18 февраля, 1 июля 1993 г., 15 июня 1996 г., 31 марта, 6 декабря 1999 г., 25 […]
  • Статья 30 фз 273 Имеет ли право орган государственной власти субъекта Российской Федерации в сфере образования издавать распорядительный акт о режиме работы общеобразовательных учреждений (заставлять 100% учащихся общеобразовательных учреждений переводить на пятидневную […]
  • Тк рф оплата по среднему заработку Средний заработок для оплаты командировки Статья 167 Трудового кодекса РФ (далее - ТК РФ) гарантирует работнику, направленному в служебную командировку, сохранение места работы (должности) и среднего заработка, а также возмещение расходов, связанных со […]
  • Экспертиза почерка в екатеринбурге Услуги сертифицированы ООО АНСЭ «Экспертиза» прошла добровольную сертификацию деятельности экспертов и экспертных учреждений в области судебной и несудебной экспертизы Независимость Экспертизы проводятся в точном соответствии с научно практическими […]
Почти развод мне уже все это не нужно